めちゃくちゃ久しぶりのアクセス

何年、何か月ぶりでしょうか

仕事も変わり、住まいも変わり、久しぶりの投稿です。

誰も読んでいる人はいないと思いますが、やっぱり自己認識＆確認のため書いちゃいますね。

 

誰にも見られない前提で書いてますが、まず、愛息子さん、勉強頑張っています。

ここで終わらず、日本で終わらず、という方針で育てているのですが、本人は結構つらいはず。

今の楽しみを捨てて将来に賭けることを小学生のうちから強いていることが、時折心苦しくなりますが、親のエゴで本人のためになると信じ、やらせています。

 

英語も不自由がないはずなので、日本にとどめておく必要がないと思う親心です。

嫌味に聞こえるかもしれませんが、僕は息子に英語を覚えてもらうために海外赴任を志し、実行しました。

それは、兄も妹も英語圏に留学経験があり、自分だけない。

そのため、外国を知らず、引け目に感じていました。

 

そのような思いをさせてたくないと思い、色々なことを試し、今に至ります。

 

息子はそのことを感謝してくれるかどうかはわかりませんが、親の自己満足です。

 

今酔っぱらっているので、適当に書いてます。

また機会があれば書いていきます！

昔から人の意見を聞かない人は嫌いです

突っ走る人、結構好きじゃありません。

むしろ大嫌いかもしれません。

 

私の人生の中で、岐路に立つときに大抵そのような人がいて、結構つらい。

そして、関わりたくないから、引いてしまう。

仕事を投げ出してしまう、そんなことをやる、もう２回目です。

 

今回は、やめる訳ではなく、前回の経験、反省を踏まえて、踏ん張る予定です。

 

一回目の経験は、すごい嫌だったけど、なんだかんだでその人とは、今は仲良く、当時は話すことも苦痛でした。

 

何がきっかけだったかというと、距離だったと思います。

 

今、二回目。

 

距離で何とかなるのか考えたいと思います。

 

離れたい、けど、離れると、以前のようになるので、離れない。

離れないと気持ち的につらい。

 

難しい局面に立っていると思いますが、いっつもそんなことばかりと諦め、のんびりやるしかないのかなと。

 

自分から今の役目を投げ出すとよくないかもなので、本当に自分の役目がなくなり、それを会社側、上司側に判断されたら、引くのがいいのかも。

 

自分の引き際は、自分が決めず、流れに任せるようにしようと思います。

（明日になったら意見は変わってるかも）

 

このブログはちょいちょい休止するので、また、次回読み直したときに、どうなっているか楽しみです。

 

今はつらい、というか、なんでいっつもそうなるんだろうって思うんです。

 

で、逃げ出したくなる・

 

今回は、神様が逃げ出さない精神を養うために与えた試練なのかもしれないと、考えられたらいいと思います。

 

とにかく、流れに乗る。腐らない。役割を果たす

 

この気持ちで頑張らず、のんびり、やっていきたい！と思います。

がんばっちゃだめだ。

いつでもニュートラルが理想です。

 

来週から頑張れるかな！？

 

いつも心に負担かけて申し訳ない、自分へ。

もう少し楽に考えられるといいね。

ほんと申し訳ない。

次、この日を振り返ったときは、どのように思えるのか。

 

そのとき、また感想書くね。

 

それまで、辛抱よ！！

近況報告

病院行って、適応障害と診断されました

そりゃ、死にたいって思ったことたくさんあったし、涙が出りゃあ、そうなるよね

診断されて一週間、ようやく冷静になって考えられてます

転職活動をするにあたって、なぜ転職活動をするのかがブレブレです

また同じ仕事につけるのか、それとも全然違うことするべきなのか、すごい悩みます

と言うのも、自信を失ってることは確かなので、やりきれるかどうかが心配なのです

家族家族って言ってるけど、ほんとに家族で過ごさなきゃならんのか？とかね

走ってるから立ちどまれないけど、転職のテーマを決めなきゃあかんと思います

サムライマックバーガー食べたけど、バーベキュー味なのかな、今度チキンクリスプが値上がるんですって

メニュー表には載ってない隠れメニューなのに

愛とはなんぞや

外国にいけば、簡単にLOVEとか目にするし、耳にするけど、日本にいると、あんまり愛だのなんだの言わない気がします

若いときはやたらと言うことあったかもしれないし、テレビとかで愛とかLOVEとか聞くけど、ちょっと実生活では使う機会がないのかもしれません

ただね、日本人の場合は、そこに愛はあるのかい？？って言われたら、いつもあるんだよ、と思います(あんちゃーん)

心にダムがない人が多くなっているかもね

自分が思うに、愛というのは日本人の生活に逆に密着しすぎて、近すぎて、愛って感覚がないものと感じます

言わなくたってそこに愛はあるんだし、口に出したら安っぽく感じるから、言わないだけなんじゃないかなって

とまぁ、今日は愛について語ってみました。

どうもありがとうございました。

考える人

世の中にはいっぱい考える人がいます。

ロダンしかり、真面目な人しかり

自分もそのうちの一人です

 

フィリピンから帰ってきました。

一人で過ごすのが嫌になったから、

日本に帰って同じ会社に属していたら給料が少ないから、

その会社にいても学ぶことがなさそうだから

色々な理由がありますが、どうも悩みは変わりません

 

一人で過ごすのが嫌になったから、

⇒解消、２週間に一度は家族に会っています

 

日本に帰って同じ会社に属していたら給料が少ないから、

⇒解消、給料は２倍になりました

 

その会社にいても学ぶことがなさそうだから

⇒解消、新しいことばっかりで目が回ります

 

そこで、新たな悩み

つらい

色々と学んでも実生活には役に立たず、ただ働いてる感じ

自分の人生、むなしい

家族大好きすぎて、毎日会いたい

頑張りたくない

向上心なんていらない

 

とまぁ、色々な悩みが尽きないわけで、特に上記内容で感じることは、昔っから悩みが変わっていない！

 

時々無性に頑張ろうとして、やってみるけど、すぐ飽きるというか、意味ないやって思っちゃう人なんです

で、自分で意味ないと思っていることをやりたくないから、やめてしまいます。

かといってやりたいこともないもんで、同じようなサイクルで人生歩んでます

 

四柱推命の先生はここ２年は我慢の年で、３年後くらいに何かがあるというけれど、いったいなにがあるんだい？？

母親曰く、僕の才能は蔵に入っているというが、どうやって蔵から出して、その才能はいったいなんなんだい？

ということを考えているわけですわ

 

やりたくないことの方が圧倒的に多くて、それは昔からです

だってさ、なんもやらずに生きていければ楽だし、つらい思いをしたくないよね

つらい思いをした先に何が待っているんだろうか？

人間的な厚みとか魅力が磨かれるのかな？？

 

そんなことはないと思うけどな

やっぱり自分の人生を楽しんでいる人が魅力ある人だと思うんだな

 

妹曰く、自分の人生なんだからやりたくないことやっている時間は無駄だし、楽しむべきって、かなりわかりやすい考えを持ってる

うらやましいな

彼女もつらい思いをしている人だから、今はそう思えるんだろうけど、僕も将来そんな風に思えるのかな

 

妻からは考えすぎッていわれるけど、だって考えちゃうんだから仕方ないよね

 

そういう性質なんですもの

 

さぁ、寝よ

おやすみなさい。

 

知らない土地で一人で過ごして、過酷な労働環境に身を置くのは結構つらいことですよ

皆さんも知らない土地に行くときには気を付けてください。

 

僕は今新しい土地が嫌いになりつつあります。

家族呼びたくないって思ってます。

 

さて、もう少し時間があるから考えるか・・・

また考えてる！！

って妻から言われそう

 

ほんじゃあ、ほんとにお休みなさい

幸せな時間が終わっちゃった

息子の一言

一緒に７日間過ごして、今日また離れ離れになりました

眠り際、そう言ったと妻から聞きました

ホントに７日間、ずっと面白かったね

スキー、スノボ、海、富士山、横浜、鼎泰豊、鎌倉、電車、書き初め、モスバーガー、挙げればきりがないよね

本当に僕らは君がいて幸せなんです

生まれてきてくれてありがとう

そして、ここまでまっすぐ育ってきてくれてありがとう

妻へ、生んでくれてありがとう

僕が離れててもちゃんと育ててくれてありがとう

感謝ばっかりです