スタバ！
行ってきたよ！！
世界一美しいと言われるスタバ。
思ったより普通で、知人にそれを伝えたところ、スタバ自体は普通のスタバで、特定の条件下で現れる景色と組み合わさって、初めて美しさを醸すようです。
ということで、ただ、店舗の周りをぐるっと一周して、中に入らなかった私です。
写真をアップするための練習用に今回のブログをあげてみたよ。
今度から、ブログが少しずつ目立つようにしていこうと画策中。
書いてもダメなこと書いてたっけ？？
時間あるときに添削しよっと。
なんだかんだでこのブログ長く続いているから、見るの大変かも。
フィリピン滞在時代のこともいっぱい書いてあるし、振り返りもおもしろい。
いいことも悪いこともあるしね。
結構続いてるよね
このブログ（というか日記？）を始めて、そこそこ長い年月が経っていると思います。
意外と続いててびっくりしてます。
昔よりも頻度は少なくなったけど、続いていることがすごいと思います。
自分は昔から物事が長続きしないたちです。
ある程度したら、ある程度の感触を掴んでしまい、満足してしまいます。
スポーツ、勉強、趣味、すべてそうです。
けど、長く続いていることが一つだけ、誇れることが一つだけあります。
結婚して13年、こどもが生まれて９年経ち、こどもを思う気持ちはずっと変わらず、家族を大事にする気持ちはずっと変わりません。
最近では、今まで以上に大事に思っています。
もし家族がいなかったら、ろくでもない人間になっていると思いますし、今の自分はないと思っています。
今の自分がどれだけのものかわかりませんが、今の自分は家族あっての自分と思っています。
今日も、別居中の家族に会ってきて家に帰ってきました。
結構さみしいから、いつも家族で一緒にいたいと思っています。
仕事も不安定で、いつも心が揺れています。
そういうのも家族に悪影響を及ぼしていることを理解しているのですが、それは治りません。
けど、最近は妻も理解をかなりしてくれて、色々と助けてくれます。
一時期はどうなることかと思いましたが、家族愛は今までよりも強くなっており、きずなも深くなっている気がします。
そんなこんなで、ポエムを書いていましょう。
いつもありがとう。
こんな僕でも一緒にいてくれてありがとう。
支えてくれてありがとう。
ときどき気持ちが安定せずに心配かけて
必要以上に不安にさせてしまうけど、
どうしてもすべて伝えたいんだ
それが原因で困らせてしまっていることは
わかっているけど、やめられないんだ
それは自分の悪い癖、
けどそれを受け入れようとしてくれている
あなたと君はすごいと思う。
こうつづっているさなか、やっぱり涙がでそうに
なっている。
それだけ大切に思っているんだ。
もう一度、いつも支えてくれてありがとう。
どうやら首にはならなそう
おつです！
最近メンタルが少しずつ復活してきました！
入社後２週間で涙
その後、さらに２週間経って涙
今週はさらにその２週間後ですが、今のところ、安定しています。
神奈川から大学時代からの友人がわざわざ会いに来てくれたり、小学校時代のからの友人が仕事を紹介してくれたり、妻子が支えてくれたり、僕は人に恵まれているんだなって思いました。
今まで、人間関係をどちらかと言うと軽視してきたけど、それが自分の人生に影を落としているってことに気づいて、人に真心を持って接することが自分の責務だと思うようになりました。
この１か月の出来事は、つらかったし、今でも毎朝憂鬱だし、嫌なことばっかりで、落ち込むことが多いけど、このように思えるようになってよかった…なんて書きません。
そんな出来事に直面しないとわからなかった自分はダメだと思います。
こんな出来事がなくたって、そのように思えた方がいいに決まってます。
つらい思いはしないに越したことはありません。
苦労は買ってでもしろってことばは嫌いです。
自分の歯に衣着せぬ物言いが復活してきました。
けど、調子に乗るとすぐにやられるから、言うのを控えよう。
口は災いの元。
けどね、本当に感謝は忘れません。
みんな、ありがとう。
どちらかと言うと…
辞めさせられたようではなくて、パワハラ対策に役立ちそうな気がする今日この頃
本日、師匠とお茶タイム
初めてのコメダ珈琲でなんと４時間強、話し込みました。
内容は昨日あったこと。
夕方、資料の完成報告をしました。
そうすると、なぜ２週間もかかったのかと聞かれ、スピード感がないと指摘されました。
いやいや、私のところに依頼があったのは、つい木曜日ですし、それにすぐに終わらせましたけど、ってはっきり言ってやりたかったですが、はっきりとは言えない立場なので、木曜日に依頼があったのですが。。。とは伝えました。
昨日言われたこと
・なんでそんなに時間がかかったのか？（実際は数時間）
・やってもらっているのはまだほんの一部の内容だから、この調子だったら、今後厳しい
・集計した数字は本当に正しいのか？
・集計に使用した数字はそもそも正しいか確認したのか？
・まとめたはいいが、数字の理解はしたのか
・もしただ作業をしただけなのであれば、誰だってできる
・あなたでなくても代わりはいる
・面接時にできるって言ったよね（実際は言ってない、頑張る旨はアピールした）
・質問があったら、相手が忙しくても聞かなければだめ（質問しても丁寧に教えてくれない）
・俺の依頼事項は最優先でやること
・もう１か月なんだから、そろそろ前職の経験を踏まえて、提案改善できてもいいんじゃないか
・積極的に学ぼうとしないと置いてけぼりになる
とかまぁ色々言われた訳なのですが、実は今あんまり覚えていないのです。
これは本調子を取り戻してきたというか、ちゃんと聞き流すことができるようになったというよい心の兆候なのかと思っています。
２週間前は、言われてそのまま受け止めて、つらい思いをしてたけど、今はもうあきらめモードに入っています。
こいつはやばいぞ…って感じ
今日スタッドレスタイヤに履き替えたから、長野に行こうと思いましたが、妻と話して行かないことにしました。
今までの精神状態だったら、飛んで行ったけど、踏みとどまることができました。
多分、住環境にも徐々に慣れてきて、心にゆとりが生まれてきたものと思われますが、労働環境に関しては、まったく慣れません。
ただ、やっぱりコツを思い出しました。
毎日最悪のことを考えていれば、なにかが起きても心は多少ダメージを吸収できるって
そういうことやってるから、ネガティブマンになるんだろうし、これは小さいときに家族と暮らしていた時とあんまり変わらない思考だと思います。
父親に怯えて暮らしてたし、あの頃は自分の部屋っていう逃げ場所があったけど、今はありません。
寮に住んでいるから、土日も半会社のコミュニティーだし
まぁ、とりあえず、いけるところまではいってみようって考えられるようになりました。
同時に、伏線を張っていきたいと思います。
副業、転職、まだまだ可能性はあるから、命を自ら断たないことを目標としてやっていければなんて
ちょっとポジティブになってきたよ。
家族のみんな、ありがとう。
よくしてくれる人、ありがとう。
もう少し頑張れます。
毎日の記録（11/16）
11/1から新しい職場で働いています。
もしかしたら、３か月の試採用期間で解雇になる可能性があることから、後々のトラブルを避けるために記録を残しておこうと思います。
11/1 人事主催の研修に参加、終了後、部署内でPC設定を自身で21時くらいまで
11/2-4 研修ビデオを視聴、ちょっと覚えていない。上席からは、どこに行っても恥ずかしくないようにするから、厳しく対応すると伝えられる。
また、即戦力と考えているから、すぐに色々とやらせるとのこと。
普段から考えて行動して手を動かさなければならず、勉強もしなければならないから、追いつくのは厳しいと思う、とのこと。
ここから、通常の会話をしなくなる。
11/8-12 問題はこの週。11/11、費用の差異分析を行うよう指示。
忙しいから至急対応するようにとのこと。
多くの問する雰囲気ではなく、最低限の質問をした後、会話終了。
ただ、指示の内容と意図を理解できず、費用を取りまとめている担当と相談し、９月と１０月の実績の差異分析を行う。
それが、上席の指示とは異なっていたらしく、そこで改めて指示をもらう。
僕のやったことはただの作業だったらしく、数字の感覚を養ってほしいという旨。
その後、2021年度の実績と予算の分析を開始。
11/12、早朝、また指示あり。
業績の報告に使用する資料の中にとある費用の分析スライドを一枚挿入すること、と。
口頭ではなく、メールが一本来ていただけで、質問する雰囲気ではなかったため、周囲の人にアドバイスを求める。
このあたりで、違和感を感じ始める。
正直な話、11/12-14、泣いた。
恥ずかしいけど、泣いた。
11/15、差異分析完了、ただ、報告後、まだ不足があらしく、引き続き分析
11/16、新たな指示あり、2018年から費用の取りまとめをするようにとのこと。
ただし、この指示も難易度が高いと思われ、費用担当に確認して臨むことにした。
11/17以降、何が起こるのやら。
最近の活動
新しい仕事が始まって二週間。
日本の環境、新しい職場の環境に慣れる前に、雰囲気が悪く、とても悲しい思いをしています。
また、上席からの圧力もあり、苦しんでいます。
どこに出しても恥ずかしくないように鍛える、とは言われたものの、ぞんざいに扱うとか冷たく扱うとかは言われてないし、それって違うんじゃない？というのが本音で、今文章書いててムカついてきた。
この文章を書けるようになるまで、時間がかかりました。
金曜の夜、妻に電話して、涙してしまいました。
妻と結婚していてよかった。
こどももいてよかった。
本当にそう思いました。
今でも思っています。
昨日も午前中、起きてから二時間、ベッドから起きる気力もなく、ずっとごろごろしてて、最近知り合いになった60代の男性に連絡を取り、お昼ごはんに誘いました。
以前から、親切に声をかけてくれている人で、海に連れて行ってくれました。
海を見ていて、悲しくなる半面、心が空っぽになるような気がして、波の音を聞いていると、とてもさみしい思いになりました。
波を聞いたときに「さみしい思い」と言うのは、確かにその言葉通り、さみしいと言う意味合いはあるにせよ、心をリセットするために必要なさみしさだと思っており、穏やかな心を保つには必要なファクターかと思っています。
悲しみの底、のようなイメージです。
わかるかな？
その後、違う男性にゴルフに誘ってもらっていたので、練習に行きました。
その人もとてもいい人で、明るい40代の男性で、ゴルフボールを打つのに集中できました。
それもとてもいい機会だったと思います。
お二方、ありがとうございます。
その夜、久しぶりに、妹と電話をしました。
6年位前に仲たがいをして、それ以来の会話でしたが、よく話を聞いてくれ、これも非常に良かったことだと思います。
双方ともダークな部分を持ち合わせているため、話はどうしても死とか人生観とかそのような話になり、結局1.5時間話をしました。
わだかまりは融け、お互いの思い出話、トラウマ話とか、今後の話もありました。
最近、家族を大事にしなければいけないと強く思うようになり、また、感謝の気持ちを持たねばならないと強く思うようになっているので、これを機に家族の関係を正常化したいと思います。
その会話の中で、四柱推命の話が出てきました。
以前、10年以上前の話ですが、今現在までの人生を振り返ってみれば、そのときにアドバイスされたことを全然やっておらず、今一度人生の指針にするために四柱推命の先生に話を聞きに行くことにしました。
隣の県に１時間かけて行ってまいりました。
その往路、車の中で泣いてしまいました。
非常に精神が不安定です。
食欲もないし、困ったものです。
けど、これは前出の60代男性に朝市に連れて行ってもらって、お好み焼きとそばをごちそうになったからかな？
四柱推命の結果は、大満足です。
メモを取ってきたので、それを簡単に書き写します。
・芸神→技術、芸術、学問、精神世界、宗教等々に強い
・財星→金運〇、社交的、アクティブ、客観的、空気読める、フットワーク軽い等々
・組織所属が向かない→会社をよくしようという気持ちがまったくわかない人
・事業を起こすべき人
・ものを扱う商売はうまくいく
・持ち前のフットワークの軽さ、ムードメーカーの資質を活かすべし
・マーケティング、アドバイスが得意
・自分のことよりも人のために何かをしたいと思う性質
ていうか、すごい合っている…ビツクリ
他、
・2023年まで停滞
・2024年から2025年が勝負の年
・2022年2月、5月、8月は病気、けがに注意、散在する
妻は、出生時間までわからなかったからある程度しかわからなかったけど、息子のことは本当にぴったり合ってた。
それはもっとびっくりした。
ある程度、心も落ち着いて、そう言われたら運命に逆らえないなと思って、心を静めることができた。
この３日間、ほんとに濃かった。
励ましてくれた人、話を聞いてくれた人、関心を持ってくれた人、その他関係してくれた人、皆さん本当にありがとう。
僕の人生は、「人脈がすべて」と言われた。
人脈づくりを積極的に行い、人生を前向きに生きられるようにしたい。
自分のためよりも人のために、「自利利他」の精神で頑張っていきたい。
まずは2024年まで、下準備をしなさいとアドバイスあり。
それもあなたは得意なはず、というお言葉をいただきました。
先生、ありがとうございます。
久しぶりの投稿
つらい、ただ一言
つらい、もう一度
日本に帰ってきて、働き始めて、つらい
何がつらいって、雰囲気が悪い
さっき家に帰ってきてからちょっと泣きそうになった
なんでこんななの？
僕の人生ってこんななのかな？
神様は僕にがんばれって言ってるのかな？
それとも何やってもつらいから、頑張るのをやめさせたいのかな？
一人でいることをこんなにつらく思うのは久しぶりで、結婚した頃の思い出がよみがえってくる。
あの時もつらかった。けど若かった。
今は若くないし、これくらいできて当然と思われる。
働くってこんなにつらかったんだ。
こういうことばっかりあるから昔はよかったって言う人が多いんかな
真面目に起業を考えよう
ほんとに人助けになることをやろう
僕には企業勤めは向いていないんかな
すべてに悲しみを覚える
